Costumavam ser cinquenta a trabalhar!
Cinquenta!
Sou o único que sobra!
Tudo o que resta é um anormal, eu!
O turno da noite do paquete!
Que raio é isso? O paquete? O que é?
Sabes de onde vem o nome?
É tão simples, é tão estúpido.
Algum idiota toca a campainha a pedir alguma coisa,
e um gajo tem que o aturar.
Alguma vez conheceste então, alguma das velhas estrelas?
Estás a brincar? Eu levei o Rim-Tim-Tim a passear, por amor de Deus!
Ah, falas de estrelas...
Ei, miúdo,
põe isto.
Põe, põe, anda lá. Vamos, vamos, vamos.
Deixa-me ver.
Sabes, só de pensar que eu pus essa coisa estúpida durante 50 anos!
Pensar que fiz isso. Ah, merda.
Sim, bem... Bem, miúdo,
Vou-me pôr a andar.
Sim.
Sim, miúdo,
tem de ser.
Ouve, miúdo,
Afasta-te de
gajas, miúdos, putas e discussões de casados.
Anda. Levanta-te. Anda. Quero me despedir!
Agora...
Deixa-me ver. Tu queres receber gorjeta?
Põe a tua mão de fora. É isso. Agora... sorri.
Mostra-me um sorriso. Mostra-me um sorriso. Isso mesmo.
Agora, se o cabrão não te pagar,
tu dizes para ti mesmo, "Vai-te foder Jack!"
Percebes o que quero dizer? Nunca falha.
Vou-te dizer outra coisa,
deixa a tua pila nas calças.
QUATRO QUARTOS
Suite Nupcial
O INGREDIENTE EM FALTA
Posso ajudá-la?
Fiz uma reserva.
Na suite nupcial.
Kiva! Espera.
O que é que eu te disse sobre fumar?
- Tu fumas. - É verdade, e sou viciada.
Por isso, bem-vindo à edição desta semana de "Quem é hipócrita!"
- Os nossos primeiros convidados... - Chega, Kiva.
- Tu não és minha mãe. - Sou, sim.
Então, porque é que dormimos juntas?
Obrigado.
Oh, meu lindo
Oh, meu doce bombom
Sim, a mamã está aqui.
Olá.
Procuro o quarto para fazer amor.
Deve-se estar a referir à suite nupcial.
- É sempre por aí, não se pode perder. - Eu sei onde é.
Só queria que você soubesse, que eu sei para onde vou, para não se preocupar comigo.
Bem, não há problema. Onde está a sua bagagem?
Vim sem peso.
Diga-me, à quanto tempo elas estão aqui?
À cerca de uma hora.
Uma hora.
Estás muito atrasada, Eva.
Peço desculpa, Athena. Estava num parto. E demorou.
Que nascimento é mais importante para ti, Eva. O de um mortal,
ou o de uma Deusa?
Vão precisar de mais alguma coisa... senhoras?
Espera. Vamos precisar de mais algumas coisas
Precisamos de framboesas frescas da cozinha.
Quase tudo o que precisamos têm numa cozinha.
Ei, está a ouvir?
Framboesas.
Sal do mar, um bocadinho de sal do mar
Ou outro sal, se não tiver sal do mar.
Uma garrafa de água natural. Francesa, não aquela porcaria da italiana.
- Pode-me trazer batatas fritas? - Cala-te, Kiva.
Alguma pimenta e carne.
Fresca, se tiver.
Quero batatas suas idiotas, não o vosso ritual de merda.
Cala-te sua merdas!
Não fales com ela dessa maneira.
Mais alguma coisa?
Obrigado.
Reunimo-nos aqui, na véspera de Ano Novo,
para dar a vida à grande Deusa Diana,
que foi transformada em pedra, neste mesmo quarto
à 40 anos atrás.
Diana, ó grande e bonita,
fazemos-te estas ofertas
para desfazer o malvado feitiço, que te privou
de dar ao teu amado,
o teu sangue virgem
da tua vida.
Vamos agora formar, a rocha simbólica
com os nossos corpos.
Nesta noite, nesta hora,
chamamos o poder antigo.
Ó Deusa,
nós oferecemos-te,
leite, da mama querida de uma mãe,
Para desfazer este mal, que foi feito,
faço esta oferta,
à Deusa divina.
Não uma prostituta,
mas uma inocente,
a quem eu tirei, o sangue de uma virgem.
Deusa da Luz, Deusa da Luxúria,
para desfazer este feitiço, é preciso muito.
Para te dar vida e para te excitar,
eu ofereço-te o suor de cinco homens.
Ó Diana, ó grande Deusa,
vivemos sem sol,
até o malvado feitiço desaparecer.
Na esperança que apareças,
eu colhi lágrimas de um ano.
Deusa Diana, eu falhei-te,
tinha que te trazer esperma fresco do meu Bill.
Consegui pô-lo erecto, e o esperma ia sair,
mas eu estava tão excitada,
tão excitada, que o engoli.
Sua Bruxa estúpida!
- Engoliste o esperma? Engoliste? - Por que é que não usaste a mão?
Bem, isto só nos mostra, a espantosa falta de controle que tens, Eva.
A tua mãe não te ensinou, a não pores coisas más na tua boca?
Agora, percebo.
Eva, tens uma hora, para arranjares esperma,
Uma hora, para me mostrares
que tipo de bruxa podes ser.
- Ouves-me? - Sim.
Ted, o paquete.
Sr. Paquete!
Entre.
Ok, senhor.
Aqui tem a gorjeta de $50,
mas tem que fazer mais uma coisa,
Tens de fazer a nossa pequena Eva sorrir.
Nós deixamo-los a sós.
Não uses a boca.
Ajuda-me lá, tenho de ganhar estes $50.
Olha, elas não se interessam se eu me vou rir ou não.
Elas só querem...
Não ias entender.
Experimenta.
Já ando por aqui à uns tempos, sabias.
Bem,
nós as cinco,
Athena, Jezebel, Raven, Elspeth e eu. Somos feiticeiras.
- Tipo bruxas? - Sim.
Estás a ver,
À 40 anos, que tentamos
reverter um feitiço mau, que foi feito na nossa deusa Diana.
Ela era uma virgem muito bonita.
Uma actriz de emprego, mas uma grande feiticeira por destino.
Foi aqui, neste mesmo quarto, na noite de núpcias,
que um rival ciumento, pôs a seu feitiço na Diana.
O seu marido foi transformado num peixe cor-de-rosa.
Enquanto a nossa querida Deusa,
uma pedra na sua cama de noite de núpcias.
Esta era a Diana.
- Era é a loira. - Certo.
Detesto ser eu a dizer-lhe isto,
mas duvido que ela fosse virgem.
Se ela não se despachar em 10 minutos, vou lá eu tirá-la.
Isso era um problema para ti.
Quer dizer, é suposta trazeres a...
E tu...
E agora...
Tu és a minha última hipótese.
Nunca!
Não!
Além disso,
é contra a política do hotel.
Fui avisado:
"Nada de sexo com os clientes."
Tenta compreender, o que eu realmente quero é ser parteira,
Já fiz quatro partos.
Posso prevenir dores vaginais e tudo.
A sério? Isso é bom.
Sim, uma pessoa não gosta de demasiadas surpresas.
Juntei-me a elas para perceber melhor os meus poderes femininos.
A sério?
- Parece estar a trabalhar. - Achas mesmo?
Sim!
Meu Deus!
A Betty vai-me matar.
Quem é a Betty?
- A chefe. - Ainda bem.
Meu Deus!
O meu telefone em Topanga.
Ligas-me?
Claro, querida. Eu ligo-te.
- Para que é isso? - Isto é um ramo de uma árvore.
Simboliza a vida eterna.
- Sou uma mulher agora. - Maravilhoso.
Vou usar isto para um chá, que ajuda na viagem astral.
Oh, meu Deus. Meu Deus. Quero ser uma bruxa!
- Que bom. - Já és.
Fizemos ali mesmo no caldeirão grande.
Que bom, que bom.
Athena.
Deusa Diana, eu ofereço-te...
o suco, daquele que eu escolhi para ti,
para que possas viver, e sentir,
o que é ser engatada por um homem como este.
Como deve ser.
Três vezes três, vezes três!
- Serviço de quartos. - Espere. Que quarto é este?
Daqui é a recepção, senhor.
- Em que quarto estamos? - Eu não sei, acabei de chegar.
404, é o quarto 404. Acho eu.
- Olha, pensava que estávamos no quinto piso. - Prontos, 409. Sim.
Senhor?
Ei, ele está a falar comigo?
Olha, 404. Estamos no quarto 404.
- O que precisa, senhor? - O que preciso?
O que é que precisamos?
- Gelo. Gelo! - Gelo.
- Gelo? - Gelo. Sim, gelo!
Sim senhor. 404, senhor. Gelo, senhor.
Estou aí num momento, senhor.
Disco!
Quarto 404
O HOMEM ERRADO
Olá.
Está aí alguém?
O que é que estavas à esperavas, Theodore?
Uma festa de boas vindas?
É este o quarto 404?
Como é lógico, vim numa má altura.
Apesar de teres um péssimo sentido de oportunidade.
O facto é que tu estás aqui,
e eu não consigo lembrar-me de uma altura melhor para
tu me apresentares ao teu amante, que a véspera de Ano Novo.
Houve obviamente um grande engano.
O meu nome é Theodore.
Sou o paquete.
Acorda lindinho.
Vamos directos ao assunto, ok.
Isto é acerca de outro homem, ou coisa parecida?
Vamos lá deixar-nos de merdas, Theodore.
Theodore, certo?
Ted é melhor.
Ted. Ok.
Estás a dizer que a minha mulher me engana?
Anda cá.
Theodore.
Esta é a situação mais íntima em que te podes meter.
Tu,
eu, a Angela.
Confortável, não é?
Agora...
Eu exijo um pedido de desculpa.
Oh, merda!
O que é?
Não temos aqui agulhas nenhumas, miúda.
Só uma puta de uma grande arma.
Como é que isso te soa?
Ciao, bambino.
Agora...
Onde é que eu ia?
Ah, sim!
Já me lembro.
Agora...
Isto...
Dá-me isso.
Não. Má Ideia. Diz o seguinte.
Anda cá. Anda cá.
Eu...
E... Eu...
- Theodore... - Theodore,
- Tenho humildemente... - Humildenentemente...
- Humildemente! Humildemente! - Humildenentemente. Humildemente.
- E sinceramente... - E sinceramente...
- Peço desculpa... - Peço desxulpa...
- Desculpa! - Desxul...
- Desculpa. - Desculpa. Desculpa
- Por ter dito... - Por ter dito...
- Por ter dito que fodi outro homem.
Por... Por ter dito que fodi outro homem!
Por ter dito que fodi outro homem.
Foi bom.
Estás satisfeita?
Aceitas a merda das desculpas?
Sempre tiveste a última palavra, Angela.
Só há uma maneira contigo.
Posso...
Vá lá. Desembucha.
Não o quero chatear mais, senhor,
mas acho que ela estava a tentar dizer "sim".
Estás... a gozar comigo, Theodore?
Claro que não, senhor.
Achas que eu não notei que ela tem um pano na boca dela
Sabes como é que eu sei isso?
- Como, senhor? - Porque fui que pus o pano na boca dela!
Não te mexas.
Não faças cerimónias, Teddy! Tira o teu casaco e relaxa!
O quê?
Nós não temos tempo para brincar aqui, seu burro. Liberta-me.
Ouve!
Eu apreciaria...
que tu dissesses aquele maluco que está ali...
que ele está a cometer um grande erro.
Olha, quer queiras ou não,
estás aqui no meio duma situação que não podes simplesmente desejar sair.
Mas eu nem vos conheço!
Vocês são-me completamente desconhecidos!
Toda a gente começa como desconhecida. É onde acabamos que interessa.
- Estás a ser um bom menino, Theodore? - Rápido. Ele vem aí.
Põe o pano na minha boca. Nós jogamos este jogo muitas vezes.
Joga pelas regras e não te vais magoar. Rápido!
Anda lá, põe o pano na minha boca. Rápido! Rápido!
- Lembra-te, não o ponhas furioso. - Espero que estejas a ser um bom rapaz, Teddy.
Oh, Teddy!
Eu estava a começar a pensar,
que podia confiar em ti, Theodore.
Estava só a ajudá-la a respirar um pouco.
Bem, não te importes comigo, Teddy.
Não te importas que te chame Teddy, pois não?
Não, à vontade.
Sabes, uma vez...
eu tive um pequeno coelho,
o seu nome era Teddy. Ele ficava muito bonito a lamber o ouvido da Angela.
Mas tu não és nenhum coelho, e imaginar-te a fazer isso,
chateia-me mesmo muito.
Mas não deixes que eu te impeça.
Lambe, Teddy.
Se isto é uma...
daquelas coisas de voodoo estranhas,
e você quer que eu faça sexo com a sua mulher,
não há maneira possível.
Começa a lamber, filho da puta!
Agora! Agora!
Isso. Como um coelhinho.
Não sejas tímido.
Isso.
Qual é o problema, Sparky?
Não tens mais tesão?
Olhe, eu não vou jogar mais este jogo.
Está quase a acabar.
Depois podes ir para casa da mãezinha,
- Theodore. - Ted!
O nome é Ted.
Sim, a minha mãe teve o infortúnio de me chamar Theodore,
e eu não faço a mínima ideia como você sabe isso, porque toda a gente que sabe
isso está a milhares de quilómetros daqui.
Tem alguma ideia,
a mínima ideia,
do que é chegar à escola e estar rodeado de pessoas mal adaptadas?
E lá ficas tu.
O pequeno Lord Fauntleroy.
Já usou um boné? Devia experimentar.
Por isso dispare agora,
porque ninguém me...
vai mais chamar... Theodore outra vez,
muito menos...
Theo...
o "Thumper".
Sigfried.
O quê?
É o meu nome.
- Sigfried. - Sigfried?
Prazer em conhecê-lo.
Estou muito impressionado,
Ted.
- Obrigado. - Ficamos assim, miúdo.
Passas a ser o Ted.
O meu coração!
Os... meus comprimidos na casa de banho! Rápido!
Depressa!
A seguir aos preservativos! Devem estar no meu saco de medicina!
É agora!
Oh, este é um dos grandes, Angie!
Meu Deus!
Alguém ligue as luzes!
- Nitro? - Oh, querida, estou com formigueiros!
Não consigo sentir a perna! Estou todo lixado!
Nitro! Onde está a merda do relâmpago branco?
Não posso viver sem...
Não é altura de mijar! Estou aqui a morrer! Ajuda-me! Ajuda-me!
Ajudem-me!
Boa noite.
Estou aqui preso numa situação,
que nem conseguiria começar a explicar.
Estava a pensar se era possível que
chamasse a polícia, senhor?
Está bem, senhor? Senhor?
Gelo.
Sigfried?
Oh, meu Deus! Sigfried!
Angela!
Onde está a merda da nitro?
- Não consegui encontrá-la. - Que queres dizer, não conseguiste encontrá-la?
Desata-me! Eu encontro-a!
É por tua culpa que ele ficou tão chateado! Agora ele está a morrer!
Vou buscar ajuda!
Dei um bom nó, não dei, Ted?
Sigfried!
Graças a Deus, estás bem!
Cabrão.
Querida!
Não fiques furiosa. Foi só um pequeno teste, e eu estou feliz por o fazer, porque agora sei
que me amarás para sempre,
verdadeiramente...
e profundamente.
Se o simples facto de eu não querer o teu sangue e o teu corpo no chão é amor,
então não espanta o facto de nos encontrar-nos como estamos neste mesmo momento.
Oh, não. Eu ouvi preocupação genuína na tua voz. Não pode ser negado, pois não Ted?
Acho que tem razão.
E se mantivéssemos este diálogo aberto,
seria um grande passo para resolver este mal entendido.
Ficaria surpreendido com as pessoas que simplesmente ouvem,
sem se deixar levar por toda a dor e raiva.
És uma merda, macaquinho. É fácil para ti dizer isso depois de foderes a mulher de outro.
Devias no mínimo ter os tomates para defender as tuas convicções.
Ela está a mentir, Sigfried. Juro por Deus.
Sabes, quando penso em todas as vezes que estiveste dentro de mim,
a prometer-me uma vida melhor, dá-me vontade de vomitar.
Porque me estão a fazer isto?
O que é que eu vos fiz?
O que é que não fizeste, Homem do Pau?
Infelizmente, não tens os tomates para defender as acções da tua grande piça.
Não, não, não.
Ele tem uma piça enorme?
Oh, não, não. Não, não.
- Mostra-ma. - Não é assim tão grande.
Vê as coisas desta maneira: Deus compensou-o pelo que lhe fez na escola.
Mostra-ma!
Mostra-lhe a piça, Theodore.
Por favor, pára de falar da piça dele!
Bem, é difícil parar de falar duma coisa que é enorme.
Quer dizer, podia falar e falar sobre a sua piça.
O osso dele,
o joelho dele,
o bispo dele,
pila, pénis, rolo, rolo quente, automóvel do sexo,
óscar, espada, punhal, banana,
pau, salame,
salsicha, taco, bastão,
candeeiro, ferramenta, Big Ben, Sr. Felicidade, zezinho,
chave de fendas, pee-pee, wee-wee, volante, cabeça, pistola, charuto, mangueira, corno,
perna do meio, terceira perna, carne,
pauzão, joystick, baton,
maravilha de um olho, júnior, cabecinha,
pequenino, Everest, rolo da massa,
musculo do amor, flauta de pele,
robocop, cobra
Por favor não vás!
martelo, ramo, espanador,
bazooka, borracha...
Você sabe onde é o quarto 404,
porque eu estava numa festa e...
Não faço a mínima ideia!
Eu sou o Theodore.
Bem, vens mesmo a tempo, Theodore.
Apesar de teres um péssimo
sentido de oportunidade.
O facto é...
que tu estás aqui,
Quarto 309
OS MALCOMPORTADOS
Recepção.
Garrafa de champanhe. Depressa.
Fica quieto.
Eu disse fica quieto. Vais estragar o fato.
Anda cá.
Dá cá isso.
Deixa-me ver.
Assim. Assim, vês? Vês?
Ficas bem com o cabelo para trás.
Como eu. Como eu!
Não para baixo mas para o lado. Parecem estúpidos,
como a vossa mãe gosta de fazer.
Não! Não.
Assim.
Dá-me isto.
Impossível.
Tens o cabelo da tua mãe. Não consegues fazes nada com isso.
Pronto. Vai. Vai.
Como é que conseguiste pôr o teu cabelo assim?
Pronto. Vai. Já acabou.
Vamos divertir-nos hoje?
Logo vi que não.
Que tal deixarmos os miúdos aqui?
Aqui no quarto, sozinhos?
Não, com a televisão.
Queres-te divertir hoje?
Sim.
Dá-me isso. Dá-me isso.
Vocês vão ficar aqui a ver televisão.
Quero-vos na cama e a dormir antes da meia noite.
Meia noite. A vossa mãe e eu vimos depois.
Talvez...
Portem-se bem.
Porque é que nos arranjámos se não vamos com eles?
Não sei.
- Que estás a fazer? - Estou a fugir.
Cheira mal aqui.
O que é que eu disse?
Portem-se bem.
Sim, papa.
O champanhe que pediu, senhor.
Tarde de mais. Deixa-o no gelo.
Mas eu quero um bocado agora.
Vai haver muito para ti na festa, querida.
Podes beber o que quiseres na festa.
Poisa isso.
Está bem.
- Queres 500 dólares? - Claro.
- Que tal 300? - 300 dólares?
- Sim. - 300 está muito bem.
Bom. Os meus filhos vão ficar aqui a ver televisão.
Eu quero que os venhas ver de 30 em 30 minutos.
- Venha vê-los? - Sim, confirma que eles estão bem.
Confirma se estão alimentados. Confirma se estão na cama. Essas coisas.
Senhor, posso pedir um serviço de baby-sitter.
Não! Eu não confio em baby-sitters.
Os meus filhos estão mais seguros sozinhos,
do que um cabra de um baby-sitter pedófila
que eu não conheço.
E ele? O que te faz pensar que podes confiar nele?
Diz-me que esta não é uma cara em que possas confiar.
Adorava ajudá-lo, senhor,
mas, infelizmente, estou sozinho esta noite.
Cem, duzentos, trezentos.
Aqui tens.
- Pensei que tinha dito 500. - Não, eu disse 300.
Não, senhor. Ouvi-o a dizer 500.
- Estás a chamar-me mentiroso? - Não, senhor.
O que eu estou a dizer é que acidentalmente se esqueceu da primeira coisa que disse...
Mas o último valor que disse foi 300, e é o que dizes em ultimo que conta.
- Então se disser 500 outra vez, concordo. - Estás a gozar comigo, "pendejo"?
Não, senhor, mas eu estou sozinho,
e olhar pelos seus filhos é uma chatice que eu não preciso.
Estás a chamar aos meus filhos uns chatos?
Porquê, não, senhor, não as crianças.
A situação é que é uma chatice.
Não, tinhas razão da primeira vez. Eles são uns chatos.
Está bem. Ganhou, durão. Quinhentos.
Vocês estão a ficar caros.
Qual é o teu nome?
Ted.
Se precisarem de alguma coisa, marquem o 0 e chamem o Ted.
Certifique-se que eles estão na cama antes da meia-noite.
Antes da meia-noite?
Devo acordá-los para a contagem decrescente do Ano Novo?
Não!
Se alguma coisa lhes acontecer...
Eu não gostaria de ser você.
Portem-se bem.
Vamos embora.
Estas são as regras.
Não quebrem as regras e eu não vos parto o pescoço.
Sempre quis dizer isto.
Alguém me disse isto quando eu era miúdo.
Só que ele estava a brincar.
As regras são simples:
Não façam nada que não fizessem se os vossos pais estivessem aqui.
Se houver alguma emergência, liguem-me para o telefone, como o vosso pai disse.
Não foi isso que ele disse.
Ele disse para te telefonar se precisarmos de alguma coisa.
Bem, tenho muito trabalho para fazer, e não vos posso ter sempre a ligar
sempre que quiserem um copo de água, por isso
tentem limitar os vossos telefonemas a emergências.
- Obrigado. - Nós pagamos-te $500.
Telefonamos-te se precisarmos de alguma coisa.
Não deves querer por o meu pai furioso.
Bem, tentem telefonar-me apenas quando necessário.
Vejam televisão, e se se portarem bem,
eu trago-vos leite e bolachas.
Adeus.
Os teus pés tresandam.
Não tresandam nada.
Vê isto! T&A!
Muda isso. Não devíamos ver isso.
É suposto vermos televisão. Não este tipo de televisão.
Muda.
Deixa-me em paz.
Recepção.
- Ted? - O que é que eu vos disse?
Não me incomodem e eu levo-vos o leite e as bolachas. Agora, querem ou não?
Quero que desligues o canal erótico no nosso quarto.
Não posso ligar um canal de adultos sem a autorização dos vossos pais.
Não, não é ligar. É desligar.
Já está ligada.
Não é isso que a máquina me diz.
Então, pára de ouvir a máquina e ouve-me.
Estão meninas nuas a dançar na minha televisão, e eu quero que elas saiam.
Como eu disse, eu passo por aí mais logo para vos pôr a dormir.
Adeus.
Muda de canal agora!
Fogo, os teus pés é que tresandam.